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Notre système de justice permet pour beaucoup de grandes choses. Il peut veiller à ce qu’un PDG tordu obtient son comeuppance. Il peut faire en sorte que tout le monde (la plupart du temps) obtient le même traitement lorsqu’il est accusé d’un crime.

Il permet également des crétins de poursuivre les chats. C’est moins inspirant.

Parfois, les journalistes qui à l’origine signalé quelques-unes des histoires que nous discutent involontairement écrivent des descriptions plus drôles alors nous pourrions jamais espérer écrire. Cela est particulièrement vrai quand il vient à une histoire archivée de Novembre 29, 1877, au sujet d’une altercation entre une femme nommée Mary, un singe nommé Jimmy et de leur procès qui a suivi.

Bouteille Alley, un endroit le New York Times décrit comme une zone où «malentendus personnels» entre les «gentilshommes italiens» sont «réglées» par «leur arme favorite, le stylet, était à la maison à un ménestrel de rue nommé Cassio Dillio, une meuleuse d’organes avec un «grand spécimen de la tribu de singe nommé Jimmy à ses côtés. Un jour, comme Cassio broyé sa manivelle et Jimmy dansé une gigue, une «fille robuste de l’île d’Emeraude, Mary Shea, a décidé de donner peu de Jimmy un morceau de bonbons comme un signe de reconnaissance.Canada Goose:outlet,jackets,parka,doudoune,manteau,online Une fois que Jimmy a commencé à chow vers le bas sur certains doux nectar, Mary a essayé d’avoir un peu de plaisir avec lui en arrachant les bonbons de la bouche de Jimmy. Jimmy alors prit une attitude résolument agressive» et le bit de Marie doigt. Cassio et Jimmy ont été arrêtés et au tribunal l’affaire a été.

Après avoir entendu l’affaire, le juge a déclaré: «Si M. Jimmy ôta son chapeau de velours, a grimpé au-dessus du bureau du juge et a tenté de lui serrer la main. Et, bien que nous ne pouvions pas trouver un document officiel pour étayer cette thèse, il est rapporté que le buvard officiel de la police pour le cas lire: Nom: Jimmy Dillio; Profession: Singe; Disposition: Rayé .

6. sangsues Aller à la Cour Ecclésiastique

Si l’histoire nous a appris tout ce qu’il est qu’il ya une raison pour que toute séparation de l’Église et de l’État chose. Si vous donnez l’église trop pouvoir, ils peuvent aller de la merde singe et poursuivre les messages de lit pour Stubbings d’orteil ou d’une certaine manière plus réaliste des sangsues pour infester un étang suisse.

En 1451, quelques sangsues étaient dans un étang près de Lausanne, Suisse. Certains gars pensait qu’il y avait trop de sangsues dans cet étang. L’évêque locale a pris les sangsues de l’étang à la cour sur le compte de l’existence d’un trop grand nombre de sangsues dans l’étang. Non, ce n’est pas une liste sur les cinq choses les plus impressionnantes que vous pouvez faire après une hémorragie cérébrale massif.

En ce qui concerne la plupart des cas des tribunaux ecclésiastiques contre les animaux (et il y a un bon nombre), il est généralement pas d’usage pour les animaux incriminés soient présents pour la procédure stupides. Pourtant, l’évêque a été chargé d’amener les créatures visqueuses pour la magistrature locale afin qu’ils puissent entendre l’avis qu’ils ont été servis.

Est-ce que le défendeur, euh. Arrêter de faire ça?

Les sangsues ont été rassemblées dans une pile devant le tribunal et ont dit qu’ils avaient trois jours pour quitter la zone. Nous pouvons seulement espérer que, après ladite décision a été annoncée, les sangsues simplement glissaient bêtement en place au mépris farouche de la loi comme une bande de invertébré James Deans, exaspérant efficacement la cour. En vérité, les sangsues ne répondent pas, ni se conformer à la demande de la cour parce que les sangsues, de toute région du monde, toujours et ne parlent que sangsue. Nous ne sommes même pas sûr si elles ont des oreilles.

La menace initiale dans le cas de Dieu v. Sangsues, pour une raison quelconque, n’a pas fonctionné. Le tribunal a répondu en nature en prenant un autre cours de l’action juridique logique: ils ont effectué un exorcisme sur les sangsues. Apparemment, cela a fonctionné. Certes, les sangsues n’emballent leur merde et proclament Fuck Suisse! autant qu’ils juste genre de morts, ou, comme nous sommes sûrs que le tribunal ecclésiastique aime sans doute de le rappeler, «exorcisés jusqu’à complète et totale putain anéantissement.

5. Cotton Mather Hates bestialité. Comme beaucoup

Alors que certains étreinte bestialité assez pour éclabousser ce à travers une série apparemment sans fin de sites hardcore, d’autres, comme 1700. New England Puritan ministre Cotton Mather, a pris une position beaucoup plus rationnelle alors qu’il se tenait au sommet d’une montagne métaphorique et hardiment déclaré, «QUE LA MERDE EST PUTAIN GROSS !!

Mather: Hard sur le péché, plus difficile sur les animaux. D’une manière complètement nonsexual.

Il était dans un New Haven 1662, Connecticut que Mather a rencontré un Potter avait un vif 60 années dans le vagin de sa femme était pas assez sauvage pour ses goûts car il avait été sodomisé animaux depuis l’âge tendre de 10. Ceci, bien sûr, est pourquoi les jeux vidéo sont une bonne chose d’avoir autour de vos enfants.

Devinez qui ne manque jamais une occasion d’utiliser ce pic? Enfoncer Cracked, qui est qui.

La femme de Potter était en aucune manière insensible à la sodomie de Potter, que les comptes Mather, Sa femme avait vu se confondre avec une chienne dix ans avant, et alors il excusa son souillures ainsi qu’il le pouvait à elle, mais la conjura de le garder secret. Mather continue son compte avec ce que nous pensons est l’une des plus grandes phrases jamais écrites: Il ensuite pendu cette chienne lui-même et ensuite retourné à ses anciens vilenies, jusqu’à ce qu’enfin son fils a vu conversant hideusement avec une truie. La chienne hung en question est l’animal, pas sa femme. Il n’y a pas compte des procédures judiciaires qui ont eu lieu, donc nous allons simplement supposer le procès a commencé et terminé comme ceci:. «M. Potter, vous êtes en charge avec le souillures anal odieux d’un lot formellement de bonne réputation de stock Nous , le tribunal, trouvez-vous coupable au motif de je viens vomi dans ma bouche un peu. l’audience est levée.

Pour ses nombreuses frasques sexuelles, Potter a été envoyé à la potence et, dans une torsion plutôt horribles sur l’idée de victimiser la victime, étaient donc ses appels de butin des animaux.

4. bestialité avec une fin heureuse

Saviez-vous que les Américains ne sont pas les seuls dans la bestialité? Apparemment, les Français le font aussi. http://www.goosesale.top Jacques Ferron était l’un de ces Français, comme il a été pris de donner une ânesse (ou comme Cotton Mather a peut-être mettre un cul de salope») la fin des affaires de son pénis en Vanvres, en France, en 1750. Une fois que l’application régulière de la loi coups de pied dans la haute vitesse, il a été reconnu coupable d’âne frapper et a été condamné à la pendaison.

Si, comme nous, vous êtes désensibilisés aux moments les plus débauchés de la vie alors cette histoire est probablement pas très captivante pour vous. Mais, voici le twist.

droit des animaux français a déclaré que quand un humain et une créature non humaine copulent, les deux doivent être pendus par le cou jusqu’à ce que mort, indépendamment du fait que l’animal a été juste là pratiquement suppliant d’être labouré. Mais les gens de Vanvres trouvé cette loi épouvantable et se sont regroupés pour faire quelque chose à ce sujet. Tous les citoyens, y compris un prêtre local, collectivement signé une pétition au nom de l’âne de chienne indiquant qu’ils avaient connu le «elle ass pendant quatre ans, et qu’elle avait toujours fait preuve d’elle-même pour être vertueux et bien élevés à la fois à la maison et à l’étranger et n’a jamais donné lieu de scandale à personne donc, ils sont prêts à témoigner qu’elle est en paroles et en actes et dans toutes les habitudes de la vie d’une créature la plus honnête ». En conséquence, l’âne a été acquitté de toutes les charges.

Maintenant, si cela ne avant-gardiste, nous ne savons pas ce qui est. Certes, Ferron était encore accroché, mais avant de penser qu’aucun moins. Il y a de l’espoir pour nous après tout.